contedefaits

Here we are. Vendredi 4 mars, 3h29, création d'un blog. L'etalage de life auquel j'avais échappé lors de ma période kikoolol. Ça y est, c'est fait. Ca fait bizarre quand meme. Je sais, et j'espère, que personne ne le lira jamais. Mais tout ce qu'il y a en moi, jamais le courage de le dire, jamais trouvé la personne à qui se confier, jamais donné la confiance pour raconter, jamais la patience pour l'écrire. E pourtant. Si j'avais écrit, en se tenant aux simples faits, toute ma vie depuis un an et demie, je pense que cela aurait,pu être transformé,en série : mélodrame pathétique de la déchéance de l'héroïne. Par où commençer ? Ma vie maintenant ? Aujourd'hui, tout de suite, ou ces temps ci ? Ou celle de l'année dernière ? Le vide terrible entre les deux ? Le fossé, la montagne, le continent qui s'est construit entre ce qu'était, ceux qui étaient toute ma vie il y a un an ? La place désespérément vacante a mes cotés ? Ls illusions, les faux espoirs, les déceptions, les encouragements? Je ne sais pas. J'y viendrais peu a peu je suppose. Le premier mot qui me vient a l'esprit : fake. My whole life, just faking it. Oh oui pon bb je t'aime ; ça va perfect et toi ; de toute facon je la hais elle est conne ; tout va bien papa maman ; la vie est merveilleuse ; vie de rêve ; famille idéale. What's wrong with me ? J'ai pourtant tout, non, ce n'est pas ça. J'aurais pu tout avoir. Famille aisée, cultivée, ni bombe ni horrible, ni anorexique ni obèse. (notez l'importance de l'apparence ahah). Depuis toute petite quand j'y pense, il y a toujours eu un vide du cote essentiel : les amis. Pas que je n'en ai jalais eu, bien au contraire. Mais all fake. E foutu fake. Cet attachement tout ce qu'il y a plus d'illusoire. A trop,vouloir gratter pour chercher, j'ai tout détruit. Ptite, primaire : victime d'une meilleure amie bourreau, ue 'aais quand meme. Collège : enfin amie avec les filles trop classes belles sympa etc, je me sens puissante, invincible. Fraiche. Mais quand meme, je suis gentille, mais ni drôle ni extra. Période faste : la 5e. Des potes a la pelle, respectée, adorée. Le rest du collège, je ne me souviens pas. Je pense que je ne veux pas non plus. Meilleure amie ue 'aime ala folie, mais je l'empeche a tout prix de partir vers d'autres horizons, deja que je la partage. Au final, elle est partie, je suis restée. Les autres sont toujours a ses cotes, moi je navigue, je m'echoue, je suis seule, perdue. Oui, je crois que c'est quand que nous nous sommes quittées, si je puis dire, que tout a commencé. Les emmerdes. En fait, ce qui fait chier a 16 ans, nos plus gros soucis ; c'est pas les notes. C'est pas les parents. "l'enfer c'est les autres" a dit un magnifique auteur. Voila. Le regard des autres. L'absence d'autres. Le besoin des autres. La présence des autres, mais qui devrenynetre d'autres pour plaire a encore d'autres. Les autres, les autres, les autres, voila le problème. Je deteste tout lemonde car ils ne m'aiment pas comme moi j'aimerai les aimer. Deuxième période faste. Mais bien pourrie fake pour le coup. Au moins en 5e c'etait tout mignon tout plein tout sincère. La Seconde. Waw. Faudrait des heures et des heures rien que pour elle. Je ne peux pas. Ps encore, pas tout de suite! Je ne peux pas. Je voudrais juste pleurer, pleurer encore jusqu'à que mes larmes effacent toutes mes erreurs, nettoient ma petite conscience, ma culpabilité, noie mes idées noires. Moi qui me fiche des personnes qui font chier en se jetant sous les trains, je pense tres souvent a la mort. C'est rigolo, car quand on pense suicide, on pense fille dépressive, gothique si possible, repliée sur,elle meme, anorexique, écrivant de longs textes qu'elles croient sublimes touts la journée -bon ca j'y peux rien il est 4h ca compt pas. Donc non. Petite bourgeoise dans un lycée prestigieux, n'ayant jamais montre le moindre signe de dépression, a partune brève phase de bipolarité en janvier -very strange, j'avais l'impression s'être h24 sous ecsta-, souriant tous les jours. Ne racontant rien a personne. Juste pensant tout les jours, a en finir. Mais je n'aurai jamais le courage. Je ne peux pas faire ca a ma petite maman. Je sais qu'elle s'en voudrait, mais pourtant, elle n'y peut tellement rien '. Personnne n'y peut rien. Sufpeut etre Elle. Qi est partie justement en seconde. Celle qui e fit comprenons apres jour aquelpoint une petite décision de merdepeut tout changer. C n'est évidemment pas directement liée a Elle. C'est ce que cela a entrainé. Le petit bateau que,je suis a perdu son anneau au port. Depuis, j'erre d'ile en ile, de personne enpersonne, mais nobody really fits. C'est beau, c'est gentil, mais ca va pas. Compatibilité bof. C'est comme le chocolat fondu avec les poires : c'est bon, mais c'estmeilleur avec des bananes. Question de gout. Ça devient (encore plus) mauvais ce que j'écris. Plus je me rapproche de cette période fatale si je puis dire, plus 'j'ai du mal. Ca sort pas. C'est encore au stade de grosse boule tout au fond, la. Je n'en peux plus. Mais je sais que je suisla pour encore longtemps. Mais comment puis je faire des études ? En une semaine, j'ai ruiné tout mon trimestre, c'est a dire toute mon annee, c'est dire beaucoup, en terles de conséquences. Les dossiers et tout et tout. J'aimerais tellement disparaitre. Trop de pression j'avais dit a Elle. Que dalle tu vaux plus que c quand meme! Je serai la. Ahah. Me voila, 2 ans plus tard. Je n'ai pas pu, et Elle n'est pas la. Tous les garçons du monde ne la vale pas. Le pot quand tu vas mal, c'est mieux que tout les tume manques mon bb que j'aime du monde. Je donnerais toute mes aventurespour avoir Elle. Ahahahah on dirait une psychopathe folle amoureuse de son ex meilleure amie. Que nenni. Mais je suis tllement e, v ode affectif niveau amitié, que ca surpasse toute la baise. Le,sexe c'est sur commande, c'est toujours possible, y en a toujours un a aller chercher en cas de besoin. Une amie par contre c'est plus complique. La rareté crée l'envie. Voila. Quand je,vois L'Autre qui seplaint de pas avoir de copains, j'aimais tellement lui dire ta gueule y'as vu tous tes amis bolosse. Bon je lesaimes pas, çertes, mais,bon, elle en a quand meme. Relation,fusionnelle. Qu'est ce que,j'aimerais! Je suis fatiguée. Je vais dormir. Demain, enfin tout a l'heure, je vaispasser,une mauvais journee. Voir mon amoureux a qui je devrais sourire. Affronter lesprofs qui vont me niquer sa race a çause des absences. Et qui vont le notsur le bulletin. Et donc je peux,prédire,que,ca va chialer quand le,bulletin va arriver. A plus J'aimerais tellement qu'Elle,revienne. Tout serait,tellement plus simple.